O passo dado mais tarde

Meus pés já não podem mais caminhar, estou cansado. Estou caminhando, caminhando escuro, estou vivendo o terror de me ser e estar só comigo mesmo. Não posso mais ver, acho que só sei sentir, acho que nem sei mais ver, mas tenho certeza de que estou enxergando o escuro. E no nada, de tão escuro, eu sou e agora estou. Sinto o meu corpo, meu coração a bater; acho que estou vivo; sei que não estou cego, mas sei sem bem saber.

Há horas estou caminhando e onde estão as pessoas? Elas desapareceram? Será que o mundo acabou? Não, não acabou, mas acho que eu também não morri. Será que essa treva é a morte? Será que estou no vale da sombra da morte? E se estou, porque estou temendo o mal, se ainda acredito no Deus, ao qual eu nunca me arrisquei?

Só peço que no fim de tudo eu me livre de mim e do mal e talvez do bem. Seria talvez este momento impuro e escuro o juízo final? Seria a luta entre o bem e o mal? Ou talvez a luta entre o mal e o mal ou do bem contra o bem ou entre o bem e o mau? Mais uma vez não sei; tudo o que posso e faço é sendo um quase sem forças, continuar caminhando em direção ao não sei o que.

Preciso dizer aquilo que por fraude não poderia, mas devo, pois também me considero “eu corpo palavra”, sim, talvez eu só haja agora no corpo e palavra, da palavra. Por que falarem palavra se não as vejo no escuro? Se elas, nem ninguém, inclinam o seu ouvido para atender-me? Se até a luz que um dia me houvera sido dada foi agora tomada de volta? no mistério da eterna noite ainda caminho, embora haja tropeços, mas ainda aparentemente estável estou aqui.